#亲密关系#
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锦澜
1天前
我绝对不要找XX样的人——负向筛选
有些感悟自带延迟性，往往是在灵魂碰撞的瞬间撞出火花，才生成全新的认知。
今天这篇文字，来源于和一个人的聊天。
经由她的提问，我回头复盘自己这么多年的每一段亲密关系，拆解我做选择的底层逻辑。之前写过一篇关于心动与追求者该如何抉择的文章，那只是其中一部分，今天想聊聊另外很关键的一面。
回望我过往每一段关系的开端，几乎都是：对方热烈追求、对我很好，再叠加负向筛选。不可否认，清楚自己不想要什么，确实有助于找到自己想要的。但放到感情里，如果抱着这份执念，很容易走弯路。这本质是创伤后的补偿心理：用某一个单一特质，去填补过去留下的创伤缺口。（没谈过的参考：我绝对不会找“像我父亲或我母亲那样的人，本质也是负向筛选，防御机制的一种）。
就像遭遇过出轨伤害，下一段就非要找绝对忠诚的人。只要对方足够忠诚，就以为填补好了安全感的缺口，却忽略自己在感情里还有许许多多别的需求。当安全感被满足，其他的匮乏感就会慢慢浮现，不满随之而来。你会慢慢看见这个人身上，另一个你无法接纳的侧面：或许不善表达，无法给到情绪价值。于是关系走向结束，再继续向下一个人寻找。循环往复。
因为对方的“对我好”而开启一段关系，很多时候是一种创伤弥补，是迷恋，并非真正的爱。再叠加反向筛选的模式，想要遇见一段健康的恋爱，除非我上辈子拯救了银河系。
陷入这种循环，根源往往是：上一段关系落幕之后，没有完成自我梳理，就仓促奔赴下一段（这里不是指空窗期的时间长短，而是指有没有好好整理自己）。人在受伤之后，很容易把自己放在受害者剧本里，这很正常，它可以帮我们快速走出旧人。但也会让人逃避自身在关系里存在的问题，回避自己带来的伤害。
还有一个很常见的误区：把某一个人的伤害，泛化成一整个群体的风险，一杆子打翻一船人。就像我上一段结束之后，本能抗拒爷T。但我真正排斥的，从来不是这个身份，而是那种男性思维、强势处事的相处模式。很多人在感情中卡什么卡什么，根源都在这里。
我需要情绪共鸣，于是就把标准变成“不要冷漠的人”。“不冷漠”仅仅只是一个底线，不等于就能提供高质量的情绪价值与精神同频。仅仅做到不冷漠，不代表同时拥有忠诚、责任心、现实适配度。靠这样单薄的入场条件，怎么可能收获一段滋养自己、让自己幸福的亲密关系。
负向筛选本身不是错，它是自我保护，用来守住底线。错的是：把负向筛选当成择偶的全部逻辑。底线可以保护自己，但不能滋养我们，不会让我们幸福，我曾经深陷这样的循环，但好在，我已经觉察到了。觉察，就是破局的开始。
其实在刚分手的阶段，我的潜意识就已经在搭建一套更健康的关系认知：把我不要的（实践中证明的）+我想要的（理论上我期待的）结合在一起，构建出理想关系的模样。这就是把负向筛选和正向筛选结合，理论和实践相结合。我相信，下一段，会是我期待的健康关系。 #亲密关系# #我很满意我自己#亲密关系#活跃账号#
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练习纪录 (不找对象)： 有道理，负向筛选只是底线，不能当全部。不然容易从一个失衡跳到另一种风味的失衡。很有共鸣的一篇总结
唯一
1月前
喜欢简单
1月前
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四叶草🍀： 太有道理了，婚姻真的不是目的
Abby和她的朋友
1月前
Abby和她的朋友
1月前
劭旻： 💖
Abby和她的朋友
1月前
Abby和她的朋友
1月前
Abby和她的朋友
1月前
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